给初恋情人的一封信

作者:给初恋情人的一封信 来源:未知 2021-04-24   阅读:

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给初恋情人的一封信

  H君:

  你好。

  时间过去这么久,我们经常约给初恋情人的一封信会的那条路上,一切都已经变了,不再是旧日的模样。我一直以为已经而且能够把你忘却,但不知怎的,你的身影却常常在我的脑海中出现。每逢到那条路上办事,我都走得很慢,希望我能在这条曾经熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有时看到路边胡同里的孩子放学,我甚至想从接孩子的妈妈们中间找寻你的身影。我与你近在咫尺,又远在天涯。

  很想与你联系,几年前就有这个念头了,只是我一直没有下定决心。每次见到我们的介绍人A君,我都要提起你,请他代问你好。我从他那里知道,你和本单位的一个小伙子结了婚,过得很好,仅有这些,但我非常高兴。

  我们分手的第五年,我结了婚,现在儿子快上小学了,家住在离你不远的L大街。前几年我去了边疆地区工作,现在刚刚回来。

  边疆之行给了我很多的感受和体验。当我站在西部边陲的蓝天白云下,或是宝石般灿烂的星光中,或是行驶在雪山草地上,我常常想起我那一段刻骨铭心的恋爱经历,也许是至纯、至真、至美的西部风景唤起了当年那段同样至纯、至真、至美的感情。我有时也奇怪,那一段并不长的生活并没有随着时间的流逝而流逝,而是随着年龄的增长而历久弥新。我工作的地方连棵树都活不了,自然条件生活条件艰苦到极点,我经历过好几次生与死的考验。最惊心动魄的是在我一次下乡的途中,汽车的刹车突然失灵了,汽车顺着盘山道飞快地向下冲去,山下的河谷平地是那样的遥远,公路已经变成了一条白线,车上的人都一声不吭,我知道生命即将终结,我的脑海中最先涌出的几个人就是我的亲人、我的朋友和再没有见过面的你。在这惊险的一幕之后,我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可贵,边疆之行强烈地唤起了我当年的'记忆。

  那个时候,我23岁,你20岁,我是个书生模样,;你纯洁无暇,美丽大方。那时的我,读了几本书就以为什么都懂,现在想起来一定显得幼稚和单纯。想起当年我少不更事的样子,我就惭愧不已。但不管怎么说,那毕竟是我的初恋。我初恋的花朵是如此的美丽,就像樱花一样,开得绚烂,谢得惨烈。我的初恋是如此的难忘,就像一桶放在隐密角落的醇酒,经过多年以后,被偶然发现,它还在散发出浓烈的芳香。

  我记得我们是经过A君的介绍见的面。你是本市人。那是八十年代末,初冬的一天,在A君的家里,你穿着红色的短大衣,面如皓月,茶几上放的是荔枝夹心糖,你请我吃了一颗。那糖纸我还留着。你是那样的温文尔雅,落落大方,婀娜多姿,一下子就成为我心目中的女神。在我们的共同日子里,你很喜欢穿红色、黑色、白色的纯色衣服,总是那么合体,总是那么楚楚动人。

  我记得你让我喝当时很难定到的牛奶,当时还没有塑料包装,是用那种输液瓶子装的,我那时有些瘦,你对我说,“让你喝上几个月,把你养得肥肥的”,你给了我真心诚意,无微不至的关爱。后来我喜欢煮牛奶,我喜欢那样的白色,但我不喜欢喝,我总以为它是咸的苦的,因为那里面有太多的歉疚和你的眼泪。

  我记得你有个女同学,姓马,你和她在一棵盛开的桃树下的合影,我一直珍藏着,每逢看到你的照片我心中就会念一首诗:“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”我感觉诗就是为我而写的。我真后悔当时为什么把你的照片还给了你,只剩下这一张合影了。

  我记得你与很多其他娇生惯养的城市姑娘不一样,很早就学会了生活本领,你说不管咱俩成不成,要为我裁一条裤子,果然裤子裁成了,虽然有点大。你在那个夏天就开始给我织毛衣,是浅咖啡色的,我故意问是谁的,你说谁愿穿就是谁的。不过当时你还没来得及织好,我就背你而去了。分手以后,我渐渐明白了你的好。

  我记得你非常善解人意,你是我忠实的听众,虽然你并不完全听得懂,但却是认真地倾听我滔滔不绝的自我演讲,虽然那只是涉世不深的青年人的梦想与向往。当我不高兴的时候,你拉着我去看电影、爬山、到动物园,千方百计让我重新高兴起来。你对我照顾得很好,对我的家人也很好,我的妹妹来到本市,你不辞辛苦陪她上街,在我回家的时候提醒我买好给父母的东西,注意安全。

  你的美貌,你的贤慧,加上你父亲是单位的领导,单位中很多小伙子追你,甚至在我们谈恋爱之后。那可是上千人的大单位,人才济济。当时的你是一位大家闺秀,而我是由农村出身的刚参加工作的大学生。我在你的面前自惭形秽,而你却大方地偎依在我的身旁。我们度过了一段真正的浪漫纯情时光,现在想起来仿佛就在昨天。我那时给你的印象可能是不太热情。我这个人不善感情的表达,也怕羞,还有点矜持,背地里写了很多诗,却不想让你知道。

  说真的,当时我觉得你什么都好,具有我所知道我所见到过的中国女性所有的美德,而且很有现代感,是一位真正的淑女。你的人格力量几乎将我融化,惟一的遗憾是没有上过大学,虽然是高考意外失利,可我担心将来没有共同语言。最后在世俗的偏见面前我还是屈服了,狠心地离开了你。那个时候,我还年轻,真的还不懂事,我不敢想信自己的感觉,而是屈服于社会的导向和偏见;我不知道如何爱一个人,更不知道如何被爱,我的爱情经验都是从什么名人婚恋的书上“抄”来的,书上告诉我两个人要有共同的语言,按那个时代的标准,我以为就是有共同的“学问”,但是我们那无声的共同语言——相互爱慕和真诚的关爱——我却忽视了。一颗水晶般的心捧在了我的面前,而我却视而不见。我无法逃脱当时的思维模式和认识极限,这就是悲剧。

  当时我是带着满怀的惆怅离开你的,从感情上我绝对接受不了,回宿舍的路上我眼睛里饱含热泪,我的心中告诉我是理智战胜了感情,的确周围也有人认为是这样,但很长时间我没有情绪,不愿再找对象。那时的感觉是最难忘怀的,以后虽然还是与别的女孩见过面,但就像一杯茶,越冲越淡,再没有当年的激情了。后来我的运气还算好,遇到了成为我爱人的人,婚后感情生活很好。但是那是另外一种感觉,一种与你完全不同的感觉,因为男女之间产生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情,选择的同时也就意味着失去。

  你可能很奇怪,我在十二年之后又突然给你写信,重提往事。坦白地说,我的生活中并没有发生什么令我冲动的事情。家庭幸福,生活美满,工作顺利。但这件事在我的心理上形成了巨大断层,用了十年的时间还不能填平,我现在能做的只有自己抚慰这个伤口,在想象中弥补过去的过失,虽然已经太迟太迟了。

  我的心中永远有你的位置,这份感情就如同一首康巴民歌所唱到的:“木碗般的情人,丢也丢不下,带也带不走;情人是木碗该多好,可以揣在怀里头”。有时我觉得忧伤也是美丽的,尽管这是一种残酷的美丽。

  你的父母对我也很好,关心我的工作和生活,给我讲了很多为人处事的道理,他们年龄大了,身体怎么样?我们分手后,我单位的一位领导住院,正好与你父亲住在一个病房。听说你的父亲对我仍然赞赏有加,真是一位仁者啊,烦你以适当的方式表达我对你父母的敬意,祝他们身体安康。

  你曾经的恋人

  于一个秋日的晚上

  已经很久没有为谁写信了,也没有人让我再有提笔的必要了,即使还喜欢写点属于自己的文字,也是在键盘上敲打,所以我的字也越来越差了,请见谅。

  我不知道今天为什么要给你写信,也不知道最终会不会寄出这封信,其实这样的情节经常会有,最后给你写的信都撕成碎片扔进了垃圾兜。

  小时候想看到自己的文字变成铅字,以为那会是很高兴的事情,如今想看到自己一篇完整的手写体文章,却已经很难做到了。

  只是在一个安静的午后,听着忧伤情歌的午后,抑或是偶尔独处的深夜,思绪会飘得很远很远,自己想拉都拉不回来,或者是根本就不想拉回来吧,如果偶尔都不能让自己思绪放纵,岂不是如行尸走兽般可悲可怜?!

  一个人静下来的时候,免不了会回忆,常常会想起你,只是淡淡的想念了,淡淡的,静静地,我觉得独处的时候有一个人能让自己想念是一件幸福的事情,如果在一个安静的午后,能收到远方的人传来的想念更是一件幸福的事情,所以,如果你能收到这封信,希望你有些许幸福的感觉,如果没有,那我做人太失败了!

  偶尔,还会梦见你,十几年了,有些不可思议。只是你我现在的生活早都不相干了,都在属于自己的生活圈子里或喜或忧。

  我现在的生活圈子就是我的家人,老公工作认真踏实,虽然挣钱不多,却也让我安全,即使我们还有很多的分歧和争吵,却都是没心没肺的人,事后都不会计较;儿子健康聪明,带给我的快乐是谁都无法取代的,我每天为他们做着可口的饭菜,接送孩子上学,就这样相夫教子,这应该就是一个普通女人的幸福吧!我知道了原来幸福可以很简单!

  我曾经想着风花雪月的浪漫,也为此付出了代价,爱了,恨了,最后依然感谢生命里给我色彩斑斓的人,即使让我很受伤很受伤过,而现在都归于平淡的生活了,对于爱情,固然憧憬,却不再奢望了。

  我不知道你现在是怎么样的生活,我知道你的老婆是能干的,你的孩子是聪明的,你应该就是幸福的了,执子之手与子偕老,愿我们都能永远拥有属于自己的幸福!

  给你写这封信,纯粹是唠叨聊天,因为心里一直当你是我的良师益友。祝你健康快乐!

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